Hvor skal dette ende?
Join Date: Nov 2003
Location: Amsterdam
Age: 71
Posts: 159
Likes: 0
Received 0 Likes
on
0 Posts
Tenkte jeg skulle ta en titt på hvordan det stod til here nede, men du og du! Skal nok være glad for at norsk er et lite språk i den store sammenhengen.
Do carry on.
Per
Do carry on.
Per
Som du kanskje skjønner er alt bare fryd & gammen her nede
Skal nok være glad for at norsk er et lite språk i den store sammenhengen.
Captn. Inop[QUOTE][Det var hyggelig at du stakk innom for å sjekke Per!
Som du kanskje skjønner er alt bare fryd & gammen her nede
/QUOTE]
Nesten som på "Den Andre Siden", bare med et enklere språk.
Per
Som du kanskje skjønner er alt bare fryd & gammen her nede
/QUOTE]
Nesten som på "Den Andre Siden", bare med et enklere språk.
Per
Crazy Scandihooligan
Join Date: Nov 2003
Location: Damn, some mountain goat is nibbling my ear ;-)
Age: 52
Posts: 482
Likes: 0
Received 0 Likes
on
0 Posts
B737rider
Ser du har vaert bort på Helikopter Service i det siste da? Nisse, Grow up and fly your big shiney toy....You give Fixed Wing Pilots a Bad name 
Det er ikke bare Fixed wing Piloter som må gjennom den meget irriterende mølla, som heter "Security". Men jeg må være litt enig med Nick Figaretto att det er visst en del gode vekter når man skal gå gjennom security, som ikke får nok ros. Det er nok merkelig bare de dårlige vekterene klarer å finne seg til første siden på avisen per i dag!
Att det er så mye "bull****" ved sikkerhetskontrollene skjønner jeg ikke. Vi piloter må gjennom så mye sikkerhetsjekker fra arbeidsgiver, luftfartstilsynet osv.. att jeg synes det er ikke nødvendig for oss å få det daglig når vi skal prøve å gjøre jobben vå effektivt, hva tror de uerfarne, umodne kvisete vekterene att vi skal kapre flyet som vi skal fly.....
Det burde være nok att vi stiller med Luftfartstilsynets MM kort og kommer gjennom uten å strippe helt ned til underboksene og få gummi handsker opp i ræva før vi kan gå videre...Arrrgh
Dere piloter som har ruter til utlandet, må nok være dritt lei hele montasjen med sikkerhet osv. Dere har sympati fra meg!
Grisebingen er såvidt de profesjonelle kjenner til kallenavnet på de lokale flyklubbene der dere sitter og slurper i dere kakao, er ubarberte, langhårete, bælfeite samt uflidde og kan ikke snakke om annet enn hva som hender under 3000fot innen en radius på 100 NM!
Det er ikke bare Fixed wing Piloter som må gjennom den meget irriterende mølla, som heter "Security". Men jeg må være litt enig med Nick Figaretto att det er visst en del gode vekter når man skal gå gjennom security, som ikke får nok ros. Det er nok merkelig bare de dårlige vekterene klarer å finne seg til første siden på avisen per i dag!
Att det er så mye "bull****" ved sikkerhetskontrollene skjønner jeg ikke. Vi piloter må gjennom så mye sikkerhetsjekker fra arbeidsgiver, luftfartstilsynet osv.. att jeg synes det er ikke nødvendig for oss å få det daglig når vi skal prøve å gjøre jobben vå effektivt, hva tror de uerfarne, umodne kvisete vekterene att vi skal kapre flyet som vi skal fly.....
Det burde være nok att vi stiller med Luftfartstilsynets MM kort og kommer gjennom uten å strippe helt ned til underboksene og få gummi handsker opp i ræva før vi kan gå videre...Arrrgh
Dere piloter som har ruter til utlandet, må nok være dritt lei hele montasjen med sikkerhet osv. Dere har sympati fra meg!
Gummihansker?
Join Date: Apr 2001
Location: Norway
Posts: 361
Likes: 0
Received 0 Likes
on
0 Posts
Måtte bare sakse inn denne, som stod i Altaposten for en tid tilbake:
En reise i fornedrelse
Av Arne Hauge
Det kalles sommerfugleffekten. Fordi et høyhus detter ned i New York, blir deodoranten din sleiket på av uniformerte i Alta. Det siktes til kontrollrutinen ved flyplassen vår, hvor antakelsen stadig lyder.
– Du er terrorist?
Passasjeren var maks fem år. Rista ivrig på hodet.
Min tur.
– Men du er terrorist?
– Nei. Norsk. Skal til Tromsø. Har lagt igjen sprengstoffet hjemme, inkludert dagens utgave av Altaposten.
Lite sympati.
– Ta av jakka. Skjorta. Beltet. Ta av skoa. Sokkene. Hva har du i buksa? Skarpe ting? Ta buksa av. Hva sier du? Sadist? Tror du jeg liker dette? Jeg jobber bare her.
– Ja, som han sa, fyrbøteren i Sachsenhausen. Kvitterte jeg.
Ble geleidet inn et avlukke tilpasset intimkontakt gestapist, terrorist. En villkatt i uniform dro gardina for og trollet fram to latexhansker. Smatt, smatt, hun er klar til operasjon. Du kommer ikke inn her i bakgården, tenkte jeg, ikke med firtomspiker og hammer.
– Hva har du her?
– Toalettmappe. Er det forbudt?
Jeg ble gransket som sto man her og var Bin Ladens frisør. Nå ja, vi med fartstid fra Pernille er vant til denne typen kritiske blikk.
– Hva er dette? Flytende sprengstoff?
– Tannkrem. Colgate.
– Jasså? Dette da? Voksdynamitt?
– Deodorant. Fahrenheit.
Da ble hun mistenksom, mente nok at ekte nordmenn forholder seg til celsius, skrudde av korken, og sleiket på deodoranten.
Fikk en saftig lekse om flytende artikler, hundre milliliter og dertil egnete plastposer med ziplock. Glad jeg droppa trelitersdunken og dartpilene, tenkte jeg.
Hjem fra Nordens Paris har jeg sørget for at alt flytende er inntatt. Kommer vel regler mot det også, brekningsmiddel i sikkerhetskontrollen til du har spydd deg ned til de forskriftsmessige 100 milliliterene.
Tenkte jeg med et hikk, der jeg motvillige nærmet meg kontrollen.
Samme prosedyre. Røntgendørkarmen er helt psykotisk.
– En gang til, knurret securitassen.
– Men jeg har jo bare trusa igjen, svarte jeg.
Vi grublet lenge.
– Det gjenstår bare en mulighet, kom jeg på, og pekte ned på smekken.
– Jernet.
– Har du implantat? Lurte hun.
– Nei. Født sånn. Vestlending. Livet som eremitt i Raipas har ikke gjort situasjonen bedre.
Han visste råd. Stirr på denne du, sa han, og flådde opp et nakenbilde av miljøvernministeren.
Røntgendørkarmen sa ikke et pip da jeg desillusjonert subbet gjennom.
Den unge, svenske damen bak meg gikk det verre med. Hun sto kliss naken og hutret mens håndbagasjen ble sløyd. Røntgenmaskina har oppdaget noe gøy.
– Hva i batongens opphøyde navn er dette? Spurte vakta, og dro opp en literboks med innhold hentet fra nærmeste skrekkfilm.
– Surstrømming, sa den svenske jenta.
Da ble det stille. Til og med over høytalerne avbrøt man seg selv.
– Tycker ni inte om farsan's hemgjorda surstrømmning?
Spurte hun skjelvende.
– Surstrømming? Men det er jo et terrorvåpen
Ropte vakta, som nå har kommet seg av sjokket og ropt inn forsterkninger. Endelig har de funnet en vaskekte terrorist av fremmed nasjonalitet.
Så jenta på hodet inn avlukket og plysjgardina revet for. Jeg hørte dype stønn og smerteskrik av høy kvalitet, men tror hun rakk flyet.
Til Guantanamo.
En reise i fornedrelse
Av Arne Hauge
Det kalles sommerfugleffekten. Fordi et høyhus detter ned i New York, blir deodoranten din sleiket på av uniformerte i Alta. Det siktes til kontrollrutinen ved flyplassen vår, hvor antakelsen stadig lyder.
– Du er terrorist?
Passasjeren var maks fem år. Rista ivrig på hodet.
Min tur.
– Men du er terrorist?
– Nei. Norsk. Skal til Tromsø. Har lagt igjen sprengstoffet hjemme, inkludert dagens utgave av Altaposten.
Lite sympati.
– Ta av jakka. Skjorta. Beltet. Ta av skoa. Sokkene. Hva har du i buksa? Skarpe ting? Ta buksa av. Hva sier du? Sadist? Tror du jeg liker dette? Jeg jobber bare her.
– Ja, som han sa, fyrbøteren i Sachsenhausen. Kvitterte jeg.
Ble geleidet inn et avlukke tilpasset intimkontakt gestapist, terrorist. En villkatt i uniform dro gardina for og trollet fram to latexhansker. Smatt, smatt, hun er klar til operasjon. Du kommer ikke inn her i bakgården, tenkte jeg, ikke med firtomspiker og hammer.
– Hva har du her?
– Toalettmappe. Er det forbudt?
Jeg ble gransket som sto man her og var Bin Ladens frisør. Nå ja, vi med fartstid fra Pernille er vant til denne typen kritiske blikk.
– Hva er dette? Flytende sprengstoff?
– Tannkrem. Colgate.
– Jasså? Dette da? Voksdynamitt?
– Deodorant. Fahrenheit.
Da ble hun mistenksom, mente nok at ekte nordmenn forholder seg til celsius, skrudde av korken, og sleiket på deodoranten.
Fikk en saftig lekse om flytende artikler, hundre milliliter og dertil egnete plastposer med ziplock. Glad jeg droppa trelitersdunken og dartpilene, tenkte jeg.
Hjem fra Nordens Paris har jeg sørget for at alt flytende er inntatt. Kommer vel regler mot det også, brekningsmiddel i sikkerhetskontrollen til du har spydd deg ned til de forskriftsmessige 100 milliliterene.
Tenkte jeg med et hikk, der jeg motvillige nærmet meg kontrollen.
Samme prosedyre. Røntgendørkarmen er helt psykotisk.
– En gang til, knurret securitassen.
– Men jeg har jo bare trusa igjen, svarte jeg.
Vi grublet lenge.
– Det gjenstår bare en mulighet, kom jeg på, og pekte ned på smekken.
– Jernet.
– Har du implantat? Lurte hun.
– Nei. Født sånn. Vestlending. Livet som eremitt i Raipas har ikke gjort situasjonen bedre.
Han visste råd. Stirr på denne du, sa han, og flådde opp et nakenbilde av miljøvernministeren.
Røntgendørkarmen sa ikke et pip da jeg desillusjonert subbet gjennom.
Den unge, svenske damen bak meg gikk det verre med. Hun sto kliss naken og hutret mens håndbagasjen ble sløyd. Røntgenmaskina har oppdaget noe gøy.
– Hva i batongens opphøyde navn er dette? Spurte vakta, og dro opp en literboks med innhold hentet fra nærmeste skrekkfilm.
– Surstrømming, sa den svenske jenta.
Da ble det stille. Til og med over høytalerne avbrøt man seg selv.
– Tycker ni inte om farsan's hemgjorda surstrømmning?
Spurte hun skjelvende.
– Surstrømming? Men det er jo et terrorvåpen
Ropte vakta, som nå har kommet seg av sjokket og ropt inn forsterkninger. Endelig har de funnet en vaskekte terrorist av fremmed nasjonalitet.
Så jenta på hodet inn avlukket og plysjgardina revet for. Jeg hørte dype stønn og smerteskrik av høy kvalitet, men tror hun rakk flyet.
Til Guantanamo.
Join Date: Nov 2000
Location: Scandiland
Posts: 480
Likes: 0
Received 0 Likes
on
0 Posts
Jag som var sugen på att jobba hos er i Norge. Kanske borde jag omvärdera min åsikt...
Vad säger ni om den här security proceduren:
Man kliver av flygplanet som aktiv crew. Man kommer då på att man glömt sitt headset och vill kliva in i planet för att hämta det. Direkt du sätter foten på trappan och är påväg in i flygplanet kommer en securitas vakt och säger att du må gå igenom security screeningen igen. På de 30 sekundrarna du befann dig på plattan skall du alltså ha 1)omvärderat hela din existens 2)hunnit plocka på dig något du inte hade med dig ombord. Märkligt. Gissa nu flygplatsen (norsk)!
mvh/ LnS
Vad säger ni om den här security proceduren:
Man kliver av flygplanet som aktiv crew. Man kommer då på att man glömt sitt headset och vill kliva in i planet för att hämta det. Direkt du sätter foten på trappan och är påväg in i flygplanet kommer en securitas vakt och säger att du må gå igenom security screeningen igen. På de 30 sekundrarna du befann dig på plattan skall du alltså ha 1)omvärderat hela din existens 2)hunnit plocka på dig något du inte hade med dig ombord. Märkligt. Gissa nu flygplatsen (norsk)!
mvh/ LnS
Join Date: Jan 2007
Location: usa
Posts: 35
Likes: 0
Received 0 Likes
on
0 Posts
Jobbet i USA i 3 år på privat jets. Som regel på General aviation ramps er der ingen security check, bortsett fra etpar plasser i NY. Jeg og Cap. måtte jo av med alt av metall sammen med passasjerene våres of Cap, hadde en penn kniv. Bitte liten en. Sikkerhetsvakta klikket i vater og skrek ut: DEN ER IKKE LOV!!!! .............. Dette skrek han til kapteinen på flyet. Han som er endelig ansvarlig over flyets sikkerhet i lufta.... makes sense? Cap. ble litt forbannet men gav fra seg kniv pennen. Ute ved flyet tok han fram brannøksa i flyet. Gikk tilbake til sikkerhetsvakta og viste han øksa, så sa han til vakta: Do you see the logic of you job? Because I sure do not ! Have a great day, SIR!
Jeg er helt enig med han. Hvorfor blir vi sjekket i det hele tatt? Jeg mener... Vi sitter jo allerede bak spakene.... Dette er rett og slett for dumt.
Jeg er helt enig med han. Hvorfor blir vi sjekket i det hele tatt? Jeg mener... Vi sitter jo allerede bak spakene.... Dette er rett og slett for dumt.
Join Date: May 2001
Location: Norway
Posts: 286
Likes: 0
Received 0 Likes
on
0 Posts
Visst f..n er det dumt! Sånn blir det når verden er styrt av idioter (les professionelle politikere som aldri har drevet noen som helst form for verdiskapning). Men politisk korrekt er det 
Join Date: Sep 2003
Location: 59°45'36N 10°27'59E
Posts: 1,032
Likes: 0
Received 0 Likes
on
0 Posts
Tidligere denne uken kjørte 1 brannbil fra plasstjenesten på Bardufoss gjennom CSRA opprettet rundt en CNO 737 på vei til en brannalarm i byggningsmassen (Ikke terminalen)
Securitas gikk helt fra konseptene, og en skal også ha bedt om nytt søk gjennom flyet intil mer fornuftig personel fra samme selskap la ned veto mot det.
Bra noen hadde litt perspektiv.
Og btw, måtte fornye adgangskortet mitt denne uka. Måtte fylle ut 6 A4 ark, og levere ønske om UPA hos snuten. Når skal Avinor, Tilsynet og Forsvaret samkjøre databasene sine litt mere? Sikkerhetsklareringen for å håndtere gradert matriale og oprasjoner for forsvaret opp til Hemmelig blir fornyet automatisk, men det lille plastkortet for å bevise at jeg ikke er Osamas hjelper, ja det er viktig å gjøre vanskelig!
Securitas gikk helt fra konseptene, og en skal også ha bedt om nytt søk gjennom flyet intil mer fornuftig personel fra samme selskap la ned veto mot det.
Bra noen hadde litt perspektiv.
Og btw, måtte fornye adgangskortet mitt denne uka. Måtte fylle ut 6 A4 ark, og levere ønske om UPA hos snuten. Når skal Avinor, Tilsynet og Forsvaret samkjøre databasene sine litt mere? Sikkerhetsklareringen for å håndtere gradert matriale og oprasjoner for forsvaret opp til Hemmelig blir fornyet automatisk, men det lille plastkortet for å bevise at jeg ikke er Osamas hjelper, ja det er viktig å gjøre vanskelig!
