Spanair accident at Madrid

[Shack37]

This is the actual transcript from a local paper followed by my translation. Anyone caring to improve this translation, please feel free. The 3rd person mentioned is thought to be another pilot visiting the flight deck.

- Mecánico: Puedes traer una bolsa de hielo... o de cacahuetes.
- Sobrecargo: ¿Para vosotros?
- Mecánico: No ¡hombre!, es una broma, es para enfriar la sonda. La estamos vacilando.
- Comandante: Tengo que escribir todo esto porque es un retraso guapo. Íbamos en hora, macho.
Unos minutos después...
- Mecánico: Pues lo vamos a despachar así, con el heater inoperativo, ¿vale?
- Comandante: Es quitar el breaker, ¿no?
- Mecánico: Es que lo que estaba calentando... el sistema se queda inoperativo.
- Comandante: ¿Se quita el breaker o tú desconectas algo más?
- Mecánico: No, el breaker, pero está inoperativo. Yo lo voy a despachar de acuerdo al MEL (la lista del equipo mínimo con el que debe volar un avión), con el breaker fuera, inoperativo.
- Tercer ocupante de la cabina: ¿Qué es lo que era? ¿Han cambiado el relé?
- Copiloto: No, lo han quitado.
- Tercer ocupante: ¡Cómo van a quitar el relé! ¿Han puesto hielo al final?
- Copiloto: Pues de puta madre.
- Tercer ocupante: ¿Ha bajado mucho la temperatura?
- Copiloto: ¡Joder, del tirón!
- Tercer ocupante: ¿Para que se enfríe antes el sensor? Pero si el problema ha sido el sensor, volverá a subir. Es un parche lo que han hecho ahí.
- Copiloto: Se puede hacer así.
- Tercer ocupante: Pero poner hielo a un sensor para que esté dentro del límite...
- Copiloto: No, no, eso es para que se enfriara mucho antes.
El avión ya rueda por la pista.
- Comandante: De no haber tenido ninguna incidencia, voy a tener tres en una semana, tres vueltas al parking.
- Tercer ocupante: ¿Sí?
- Copiloto: Toco madera, tío. Nosotros vamos a pedir no volar juntos.
- Comandante: A ver, tampoco ha sido tanto.
- Copiloto: Cada vez que he volado contigo hemos hecho algo, dos veces hemos acabado en un guiso (...)
- Comandante: ¿Tuyo? (Cede los mandos a su compañero)
- Copiloto: Cagüen la puta.
- Tercer ocupante: Vamos que nos vamos.
Despegue y ruidos
- Copiloto: ¿Fallo de motor?
La voz de alarma suena cuatro veces.
-Comandante: ¿Cómo coño se quita la voz?
-Comandante: ¡Vuela el avión! ¡Me cagüen la mar! ¡Vuélalo! ¡Vuélalo!
Se escucha el primer golpe.
-Comandante: Mierda.
Se escucha el segundo golpe. El copiloto grita. Silencio.


Mechanic:Can you bring a bag of ice... or peanuts
Senior CC member: For you?
Mechanic: No mate, it’s a joke, we’re kidding
Captain (to mechanic) I have to write all this down because now it’s a delay. We were on time.
Some minutes later...
Mechanic: We’re going to despatch as it is, with the heater inoperative, ok?
Captain: Remove the breaker?
Mechanic: It’s that that’s overheating, the system will be inoperative.
Captain: Are you removing the breaker or disconnecting something else?
Mechanic: No, the breaker, but it’s inoperative. I’m going to despatch in accordance with the MEL (list of minimum equipment), with the breaker out, inoperative.
3rd Flt Deck occupant: What was it? Have they changed the relay?
Copilot: No, they’ve removed it.
3rd Person: How/why are they going to remove the relay (surprised??). Did they put on the ice in the end?
Copilot: Pues de puta madre (like “oh bloody great” in English, can mean good or bad depending on the tone used)
3rd Person: Has the temperature dropped much?
Copilot: Like a stone.
3rd Person: Why cool the sensor earlier? If the problem was the sensor it’ll overheat again. All they’ve done is patch it up.
Copilot: It can be done like that (it’s permissible).
3rd Person: But putting ice on a sensor just to get it within limits...(questioning?)
Copilot: No, no, this is just to cool it down faster.
The aircraft then heads for the runway.
Captain: From never having an incident I’m going to have three in one week, three returns to stand.
3rd Person: Yeah?
Copilot: Touch wood, mate. We should request not to fly together.
Captain: Come on, it hasn’t been that bad.
Copilot: Every time I’ve flown with you we’ve done something, twice we’ve ended up in a stew (...)
Captain: Yours? (passing control to the FO)
Copilot: Oh ****.
3rd Person: Come on, let’s go.
Take-off and Noises
Copilot: Engine failure?
The alarm sounds four times.
Captain: How the hell do stop the alarm?
Captain: Fly the aircraft!! Fly it! Fly it!
Sound of the first impact.
Captain: ****.
Sound of second impact. Copilot shouts. Silence.