Vive le Sport!
Voilà, c'est fait. Nous avons construit ce sockant grand avion, l'Airbus A380. C'était une bonne idea, que vous Anglais ont buildé la chose la same scale que nous. Nous n'avons pas wanté un coq-up quand nous puttons les bits ensemble. Nous avons worke dans metres et kilos et pas dans inches et pounds. Nous lookerons très bloody stupide if votre bits are 2.5 temps as grand as notres.
Nous haverons des bars, des gyms, des cafeterias, (poulet ou poisson, love?) des bowling alleys, des 18 trou golf courses, du clay pigeon shootant, le go-karting et tous fun choses comme ça. Le weirdo à la barbe, M Branson, aura des double lits dans un sound proof containeur de baggage so that ses passagers peuvent joiner "Le Club de Mile Haute" et causer turbulence. Oh, d'accord, je suppose que c'est now le Club de Sept Miles Haute, or, à nous Le Club de 10660 Mètres Haute. Mais nous, en Air France, serons plus innovative. Dîtes vous n'avez pas got la petite woman avec vous. Vous avez le horn de l'aube et vous êtes dans le mood pour un morceau de rumpy. Guess quoi? C'est votre lucky jour. Nous avons un bordello à bord! Oui, vraiement! Huh? Pourquoi pas? Le weirdo a déjà ses "masseuses" (nudgez, nudgez, winkez, winkez, une jambe over, dîtes no more, savez quoi je mean, Jean?) Toutes ces gorgeous jeunes babes dans leurs uniforms rouge, quelques verres de champagne Chateau Tesco (sure, il dit Krug sur le label, mais qui etes vous kiddant?) et un peu de quoi vous fancy fait vous bon. Quel else à faire during un 14 hour vol? Nous avons eaten notre crap lunch, regardé le crap filme, oglé tous les babes (sur Air France?? Ed.) et les jolis garçons, si c'est votre bag. C'est forbidden à visiter le coqpit, comme tous les pilots sont asleep après leur lunch de first classe, et un carafe de something rouge - Ribena, j'expect. Une demi heure de jogging horizontale avec Marie-Claire et un certificate signé by the capitaine, Commandant Henri Le Coq, et Marie-Claire, pour mettre sur le mantelpiece à home.
Et les autres airlines? Les grimmies sur Airways Britanniques sont post ménopause. Les bébés de Singapour Airlines sont
pré-pubescent. Les grands-mères de Nordouest, Uni, Delta et Américain earnent plus de dosh que le captain, et trouve il est impossible à donner it away sur un très pissed layover dans any cas.
Quelle marketing ploy.