Franglais Pour Pilotes
 

Vive le Sport!
Voilà, c'est fait. Nous avons construit ce sockant grand avion, l'Airbus A380. C'était une bonne idea, que vous Anglais ont buildé la chose la same scale que nous. Nous n'avons pas wanté un coq-up quand nous puttons les bits ensemble. Nous avons worke dans metres et kilos et pas dans inches et pounds. Nous lookerons très bloody stupide if votre bits are 2.5 temps as grand as notres.

Nous haverons des bars, des gyms, des cafeterias, (poulet ou poisson, love?) des bowling alleys, des 18 trou golf courses, du clay pigeon shootant, le go-karting et tous fun choses comme ça. Le weirdo à la barbe, M Branson, aura des double lits dans un sound proof containeur de baggage so that ses passagers peuvent joiner "Le Club de Mile Haute" et causer turbulence. Oh, d'accord, je suppose que c'est now le Club de Sept Miles Haute, or, à nous Le Club de 10660 Mètres Haute. Mais nous, en Air France, serons plus innovative. Dîtes vous n'avez pas got la petite woman avec vous. Vous avez le horn de l'aube et vous êtes dans le mood pour un morceau de rumpy. Guess quoi? C'est votre lucky jour. Nous avons un bordello à bord! Oui, vraiement! Huh? Pourquoi pas? Le weirdo a déjà ses "masseuses" (nudgez, nudgez, winkez, winkez, une jambe over, dîtes no more, savez quoi je mean, Jean?) Toutes ces gorgeous jeunes babes dans leurs uniforms rouge, quelques verres de champagne Chateau Tesco (sure, il dit Krug sur le label, mais qui etes vous kiddant?) et un peu de quoi vous fancy fait vous bon. Quel else à faire during un 14 hour vol? Nous avons eaten notre crap lunch, regardé le crap filme, oglé tous les babes (sur Air France?? Ed.) et les jolis garçons, si c'est votre bag. C'est forbidden à visiter le coqpit, comme tous les pilots sont asleep après leur lunch de first classe, et un carafe de something rouge - Ribena, j'expect. Une demi heure de jogging horizontale avec Marie-Claire et un certificate signé by the capitaine, Commandant Henri Le Coq, et Marie-Claire, pour mettre sur le mantelpiece à home.

Et les autres airlines? Les grimmies sur Airways Britanniques sont post ménopause. Les bébés de Singapour Airlines sont pré-pubescent. Les grands-mères de Nordouest, Uni, Delta et Américain earnent plus de dosh que le captain, et trouve il est impossible à donner it away sur un très pissed layover dans any cas.

Quelle marketing ploy.

somebody has fait pipi dans ton brain?

I will say caca :} !!

Non, il a oublié ses cojones quelque part douteux! :}

Merci....cela m'a fait rire!

moi aussi, tres refreshing! :ok:

ol etait tard quand il a ecrit le message.

ce qui est moins rafraichissant en revanche, c'est que l'ami Cojones a écrit un second post du même tonneau hier...mais aujourd'hui...plus de traces...auto censure?

Le voici encore une fois...

Cherie..Nymphomane??

Le Kiss, Legover et Tell de Cherie B. Liar.
Dans les memoirs, elle donne nous trop d’information.
Premier Ministre’s Question Temps:
“Will the droîte honorable membre tellez la maison OÙ Leo était conceived?
À Balmoral? ??
Sous le roof de notre reine à Balmoral?
Le droîte honorable membre (sic) a fait le business avec la old boiler sous la Reine’s roof?
Mon Dieu. C’est treasonable. Non, non, pas très reasonable, vous fool”.
Elle nous informe que c’était parcequ’elle avait forgot “ L’equipement contraceptive”. Le mind boggles. Le Dutch Cap, je suppose? Ou le douche vinaigre? Ou le pessary spermicide? Ou le pill du morning après?? Et Tony n’a pas des Lettres Français dans le wallet en case il gets lucky avec Carole during le “massage”, ou avec Tracey après Jean Presqu’ott a fini? J’espere qu’elle (Cherie) n’est pas tres noisy sur les vinegar strokes, et que le 4 posteur bed ne bang pas contre le wall et donne la Reine nightmares. Et aussi, elle (Cherie, pas la Reine) confess à shagger 3 blokes à la même fois… bien, pas EXACTEMENT à la même instant, mais sur le même jour.
Et elle met Tony sur le top deck d’un bus.
“Oy, Tone, grand garçon” dit elle, “je ne suis pas un easy lay, mais fancy vous un peu de muff-plongeant et rumpy back mon place?”

Franglais
 

C'est le nouveau test "Franglais d'AF" !!!! :}

cojones,
class mate, pure class. :ok:

Maybe, you could rewrite the "manuel de utilisation" for zee Airboos in Franglais in your spare time, think of the cost savings, no translation fees, only one version required. And zee checkleests too, genial.

Saint Valentine's Jour
 

Saint Valentine's Jour.
Je ne sais pas quoi est si bloody bon about étant un Valentine en tout cas. Il était un martyr, pour God's sake. L'Empereur Claudius puttait un ban sur marriage, 'cos il believait que single hommes made mieux soldats que les married ones. Hmmm, tirez l'autre. Trop de pulling le pudding dans les barracks, je pense. Pas bon pour la fortitude. Je ne sais pas si le ban était sur matelots aussi, mais choses are different pour them. Les soldats avaient toujours les beaux donkeys or les camp followeurs qui give them un main-job pour un cellar de salt. Sur le boat, il était un bit de Do-It-Vous-Même dans le hammock, ou else vous trouvez un joli petit matelot pour un peu de botty amour. Long avant les jours de KY, Vaseligne, Vagisil ou Durex Play, mon brave. Bitez le pillow, vieux garçon, et pensez d'Angleterre, (ou France). Anyvoie, Valentine decided ignorer le ban et marryait sa morceau de fluff. Quand il était taken away être decapitated et chopped into petits pieces, elle, stupide tarte, criait; "Be mon Valentine". Trop tard pour all that, ducky. Je hope il gave vous un jolly bon rogerant last nuit.
Mais je forget le romanticisme de St. Valentine's Jour.
Nowajours, nous avons les fleurs d'Interflora, des chocolates de Godiva ou de Leonides, les parfums de Chanel, Dior, Hermes, Paris Hilton, Kylie. Les negligées et lingerie de David Nieper, La Senza, Agent Provocateur, Debbie Winters, Victoria's Secret. Le caviar, les huîtres, le champagne Krug/ Dom Perignon/Tesco. Les gift vouchers pour les panties sans crotch de Anne Summers, si vous êtes trop d'un coward les acheter vous-même. (Savez-vous quoi les français appellent les panties avec le dental floss entre les bum-cheeks? Les Tranches-Merdes. Ah, quelle langue.)
Je ne sais pas pourquoi ma girlfriend avait une complete sense d'humeur failure avec les gift vouchers pour Le Lapin Rampante, (Modèle DeLuxe À Trois Vitesses), L'Uniforme de French Maid (Complete Avec Feather Duster Erotique) et les Panties. (Speciale Offre de Anne Summers pour Valentine's Jour: £49.99 pour le complete set.)
Qu'est ce que je dois faire to win le heart de ma chérie? (Non, non, pas Madame Bouche-de-Grenouille Blair). Réponses sur une carte postale, s'il vous plaît. Un prize pour le best idée.

Ca recommence , vite un Aspro :bored: !!!! :}

cojones,
ignore "les brats",
keep em comin, man that was the best yet, j'ai presque pluerie dans ma verre de something rouge :D

Mon aeroglisseur est plein des anguilles superbe encore :ok: